أحيانا تعبث بنا عقولنا

تعرفون لماذا معظم جلسات العلاج مدتها 50 دقيقة؟ لأنه بهذه الطريقة، هناك نافذة لمدة 10 دقائق لمغادرة المريض قبل أن يأتي المريض الآخر.

أو على الأقل هذا ما أخبرني به المعالج الخاص بي عندما اعتدت أن أكون تلك المريضة – عندما قدت دراجتي الارجوانية حول الكيبوتس في دوائر – هامستر شقراء صغير في عجلة دوارة لم تتوقف أبدا حتى جعلتها تتوقف بنفسي.

في الواقع لم أتوقف. أنا تحطمت.

لم أكن أنام، لم أكن آكل. كنت أدور حولها دون توقف.

وبينما كانت الأيام تنزف إلى أيام، وقضيت ليالي وعيناي ممدودة على مصراعيها وتحدق في السقف، وقمت بقياس اليوم في فناجين القهوة وسجائر المنثول، سألت نفسي:

“أين ذهبت؟”
لم يكن لدي أي فكرة – وهذا السؤال الأول قادني للبحث عن إجابات وعندما لم أتمكن من العثور عليها بنفسي، حصلت على المساعدة.

من الصعب حقًا الاعتراف بذلك.

وهذا مضحك – ليس مضحك بمعنى “هاهاها” لكن مضحك بمعنى حزين – لقد تحدثت عن إجراء عملية إجهاض. لقد تحدثت عن الفرار من صديق سابق مسيء في الكلية. لقد تحدثت عن الجنس والمخدرات ومخلفات الطلاق، لقد تحدثت عن النفس الأخير الذي أخذته أمي عندما ماتت بين ذراعي، لكنني لم أتحدث عن ذهني.

عقلي يخلق القصص. يرى اتصالات بين الناس. إنه يتيح لي أن أحلم بالألوان وبلغتين. يتيح لي ذهني أخذ أطفالي في مغامرات، ويسمح لي بالبحث عن تحديات جديدة وتكوين صداقات جديدة.
لكن ذهني جعلني أركب دراجتي في دوائر، وجعلني أنسى أنني بحاجة إلى الأكل والنوم، ثم جعل من الصعب حتى أن أخرج من الفراش لغسل وجهي وأنظر إلى نفسي في المرآة.
على أي حال لم أعرف المرأة بعيون فارغة ومجهولة التي حدقت بي.

إن وصمة العار هذه كبيرة للغاية – وتخيفني مشاركة هذا الأمر وأن أظهر لكم ندوبي في الضوء الأبيض لشاشة الكمبيوتر.

من المؤكد أننا نمزح حول هذا الموضوع – خاصة في المجتمع اليهودي من حيث أتيت، فهناك نكات حول أن هناك معالجين للمعالجين، لكن الفكاهة هي آلية الدفاع الكبرى، وهي طريقة لحمايتنا من الألم الحقيقي، والخوف من الاعتراف أننا في ألم.

لكن بعد أن شاهدت الكثير من الناس الذين أحبهم يناضلون، بعد قراءة الكثير من القصص عن الحياة المحطمة، بعد أن تساءلت عن مدى الاختلاف لو تحدثنا عنها أكثر، فقد قررت: أنا سئمت التظاهر.
لذا … مرحباً، أنا سارة.

اللون المفضل لدي هو اللون الأرجواني، أحلم بلغتين، وأنا أحب الحيتان والمحيط، والضباب. لدي طفلان، وكثير من القطط، ونعيش بالقرب من حقول متدحرجة في وسط إسرائيل.
وتغير تفكيري بعد ولادة ابنتي.

كان الأمر مفاجئًا ومخيفا. كانت كل ما كنت أردته من قبل – ولكن عندما ولدت (بدت مثل اللورد فولدمورت أكثر مما كنت أريد أن أعترف) شيء ما أصبح غير مثبت داخلي. الهرمونات؟ المواد الكيميائية؟ إنهاك؟ ولكن كنت خائفة – خائفة جدا جدا. وحزينة. حزينة جدا.

أتذكر أنني كنت تبكي في مكتب أطباء الأطفال أثناء إجراء فحصها بعد ولادتها بأسبوعين: “لا أريد أن أعيش بعد الآن.”

وتعلمون ما؟ توم كروز يمكن أن ينكر الأمر بقوة بالفيتامينات. الاكتئاب حقيقي.

لكن لا يجب أن يستمر ذلك إلى الأبد – وتحت الإرهاق والقلق والحزن وهذا الشعور القاتم بأنه لا يوجد تحسن أبداً، احزروا ما في الأمر؟ مازلتم هناك، وسيكون كل شيء على ما يرام.

الدماغ هو عضو مثل أي عضو آخر، وأحيانًا يرسل إشارات لا ينبغي أن يرسلها.

مثلما لا تعمل رئتيك في بعض الأحيان كما ينبغي، أو إذا كان البنكرياس لا يقوم بعلمه، أو تحتاج الكلى لديك إلى القليل من المساعدة، في بعض الأحيان يحتاج العقل أيضًا.
إنه ليس خبيثا – دماغك ليس “سيئًا” عندما تكون مكتئبًا. إنه مجرد أن الحسابات مغلق. المشابك العصبية تتوقف. المواد الكيميائية لا تعمل.

إذن ، أنت لا تعمل. لكنك مازلت هناك – لا تزال أنت.

هذا صحيح بالنسبة لجميع أنواع الأمراض العقلية التي تدير سلسلة كاملة.

بالنسبة لي، عقلي جعل قلبي يتسارع وذهني يعتقد أن الأمور لن تتحسن أبداً – أن ابنتي ستتوقف عن التنفس، وأنني سأجلس في ليلتها بعد حلول الليل ومشاهدة صعود صدرها وسقوطها مثل المد والجزر.
لقد مر الوقت في كل نفس أخذته – في لحظات كان يمكن أن أستمتع بها ولكن بدلاً من ذلك قضيت في توقع الأسوأ.
وقد ازددت سوءًا.
حتى بدأت أتحدث عن الأمر وتحسنت.
وأنا بخير الآن.

هناك أيام رائعة، وأيام عصيبة ، ثم هناك أيام التي هي مجرد.. أيام – طويلة أو قصيرة حسب مكان الشمس. ولكن كل يوم يمر – نقوم ونسقط. ولا شيء إلى الأبد.

استغرق الأمر عامًا من الكلام – سنة من الحزن والاضطراب، والثورة والخسارة – والانتقال إلى بلد آخر، الطلاق، فقدان العائلة، الليالي الطوال، والتشرد لبعض الوقت … لكني واصلت الحديث. الخروج عشر دقائق قبل الساعة، لكي لا يراني الشخص التالي الذي يحتاج إلى التحدث – يتحسن، ولكن لا يزال في الخفاء.
لم أكن أريد أن يعلم أحد أنني كنت أتلقى المساعدة.

ومرة أخرى: أنا بخير، لكن العقل ديناميكي. وكذلك الحياة. وأنا أعلم أن أي شيء يمكن أن يقلب التوازن. والخبر السار هو أنني أعلم أن الوضع يتحسن، وإذا ما حدث مرة أخرى، فأنا أعرف التقلبات في الطريق، وأعرف أني سأستمر في المشي.
ولهذا السبب أشارك هذه التجربة الآن – أعتقد أنه إذا كنا نتحدث عن هذا الأمر أكثر مع بعضنا البعض، فربما نواجهه بسهولة أكبر بأقل قدر من الخجل وأقل خوفًا – ولن نضطر إلى المشي بمفردنا.
لذلك: إذا كنت على هذا الطريق وتشعر بمفردك، أخبر شخصًا ما – وإذا كنت لا تستطيع إخبار أي شخص تعرفه في الحياة الحقيقية، فأخبرني بذلك. لقد مررت بذلك أيضا.
——-
شكرا كوفي روز و ميناخيم لانداو لمساعدتكم في إختيار العنوان.