ليس بالهيّن ان تكون ابن 36 وخريج جامعة يكسب الحد الادنى من الأجور ويعيش مع حماته. لا، هذا يتطلب مهارة خاصة. مهارة كسبتها على مدار السنين. وهي مهارة اشاركها (مقابل المال) عندما أتجول حول العالم في جولات حديث. وخطب تخرج تحفيزية لجامعات على الانترنت. لذا احضروا قلمًا وورقة. أو لا تفعلوا ذلك. لنكن صريحين. أشخاص ناجحون مثلنا لا يكتبون أبدًا هذه التفاهات.

1. دائمًا احمل حقيبة. هذه خطوة مهمة جدًا لتصبح ناجحًا. ولكن ما لا يعرفه معظم الناس هو ما ينبغي ان تكون محتويات الحقيبة. كتاب؟ ربما بعض ملفات العمل؟ تفاحة؟ تبًا لا. إذا كنتم تفكرون في “ليس سوى كيس من خمس أو ست قطع مارشميلو” فأنتم على الطريق الصحيح إلى النجاح. انظروا إلى الرسم البياني أدناه. وعندما تدخلون مجمعًا تجاريًا، أو مركز تسوق أو بنكًا في هذا البلد ويسألكم حارس الأمن العابس “ما هذا بحق جهنم؟ مارشميلو؟” انظروا. اغمزوه. بدراية. واعطوه نسخة مطبوعة من مدونتي. ولكن مع خط كبير. ومترجمة إلى الروسية. ومارشميلو.

ماذا تحمل في الحقيبة؟

ماذا تحمل في الحقيبة؟

2. (امتنع عن) النوم في طريقك إلى القمة. القول المأثور نم في طريقك إلى القمة يتبع لسنوات الثمانين. في عالم Snapchat، JDate و- Grinder(أنتم تعرفون ما هذا) الذي يسير بخطى سريعة عليك أن تظهر لرؤسائك في العمل بأنك تحرق الشمعة من جانبيها. في كل مرة يسألونك عن حالك فقط انظر إليهم نظرة زومبي باردة. وقل لهم أنك لم تنام طوال الليل. لا تخبرهم أنكم كنت تشاهد أفلامًا إباحية لأقزام متحولين جنسيًا. قل فقط: “لقد أنهيت التقرير الذي طلبته مني.”

لا نوم حتى الوصول

3. عادات أكل سليمة. لا، أنا لا أتحدث عن حمية غذائية ذات نسبة منخفضة من الكربوهيدرات ونسبة عالية من البروتين. أو خفض نسبة الكولسترول. هذه مجرد حماقة. اتحدث هنا احضار بقايا البروكولي وسمك السلمون من قبل بضعة ليالي . أو أجنحة حارة. قم بتسخينها في الميكروويف. لثلاث دقائق تقريبًا. على درجة عالية. ثم تناول الطعام في حجرتك الخاصة. تجاهل كل النظرات اللئيمة من زملائك الذين قمت بالاعتداء على حاسة الشم خاصتهم. سيكون لك مكتب في الزاوية في أي وقت الآن.

لا تحكموا علي!

لا تحكموا علي!

4. أعد تشغيل جهاز الكمبيوتر الخاص بك. كثيرًا. واضرب بيدك على لوحة المفاتيح في كل مرة. واصرخ شيئًا مثل “تبًا! لقد فقدت ملف ايكسيل الذ كنت أعمل عليه في الساعتين الأخيرتين!” وبعد ذلك اخرج وهدئ من نفسكم بواسطة سيجارة. في الرواق. تحت لافتة “ممنوع التدخين”. وبعد ذلك ابقى بضع ساعات إضافية “لتعويض” الزمن الضائع. قم بإرسال ملف إيكسيل في الثانية صباحًا. ثم انظر إلى مادة رقم 2.

الدخان في غرفة الصبيان

الدخان في غرفة الصبيان

5. أرسل رسائل بريد إلكتروني كثيرة إلى قسم تكنولوجيا المعلومات (أو إذا كنت تعمل في شركة صغيرة فإلى رئيسك في العمل أو إلى الشاب الروسي المدعو ساشا) مع الصيغة التالية: “متصفح الانترنت عندي لا يدعم التحديث الذي أدخلته. الفايرفوكس (أو الانترنت إكسبلورر) لا يحمل البيانات. يرجى تقديم المشورة.” سيتطلب ذلك منه بعض الوقت حتى يرى البريد الإلكتروني واعتمادًا على كفاءة قسم تكنولوجيا المعلومات (أو ساشا، الشاب الروسي) سيكون لديك بين 1-3 ساعات لإرسال سيرتك الذاتية على الإنترنت. أو مشاهدة ما فاتك من مسلسل ” Pretty Little Liars ”

انا نتيت اصلحك

انا نتيت اصلحك

6. الشوكولاتة. الكثير منها. في درج المكتب. وتأكدوا من أن كل زملائك، وخاصة السيدات منهم، على علم بوجودها. ومثل الساعة السويسرية، حوالي الساعة 14:00 (2 بعد الظهر لمن لا يعرف منكم) ستكون مثل تاجر هيرويين خارج اجتماع للمدمنين. لن يسرحك أحد من العمل أبدًا. ستكون ذات قيمة كبيرة للشركة.

جوني جوني عد الى البيت (كم هوم)

جوني جوني عد الى البيت (كم هوم)

7. قم بارتداء للدور. كانت أمي تقول دائمًا بأن أرتدي الملابس لوظيفتي القادمة. وقالت لي أيضًا أن أحصل على شهادة جامعية. شكرًا يا أمي! ولكن لنضع المزاح جانبًا، لا يكمن السر هنا في القيام بغسيل الملابس. لبضعة أسابيع. وعندها سيكون الشيء الوحيد الذي يبقى هو بدلة الزفاف/بار متسفاه (عيد ميلاد الثالث عشر) لتذهب بها إلى عملك. والقيام بذلك سيجعل رئيسك يفكر حتمًا أنك بصدد إجراء مقابلة عمل. ولذلك سيقدم لك عرضًا. عرض مغري جدًا. فقط للحفاظ على موظف جاد مثلك في شركته.

يا لجمال منظرك مورتيمر

يا لجمال منظرك مورتيمر

8. صورة لابنك الرائع. على شاشة حاسوبك. واترك الشاشة مفتوحة. حتى يفكر رئيسك مرتين قبل أن يقيلك. قد تكون شخصًا غبيًا يتلعثم عند الحديث ولكنك أب. أو زوج. أو صاحب قطة. أو عم. وإذا لم تكن واحدًا من هؤلاء فحياتك مقرفة ولن تكون إقالتك أسوأ ما قد يحدث في حياتك.

بيتش، اين المارشملو؟

بيتش، اين المارشملو؟

9. الشيطان في التفاصيل. لذا تأكد من إبداء اعجابك بقلادة رئيستك في العمل. أو حذائها. أو أقراطها. وإذا كان رئيسك في العمل رجل (نعم صحيح. سيأتي هذا اليوم) قل له أنه خسر من وزنه. واسأله إذا كان لا يزال يأخذ دروس سبينينغ. وما إذا كان يقوم بتمارين حرق دهون في الآونة الأخيرة. لأنه جسمه يبدو رائعًا.

جو

جو

10. لا بكاء في البيسبول. ولكن لتحل علي اللعنة إذا لم يكن البكاء في المكتب هو هواية وطنية. ابكي كثيرًا. حتى لو لم يكن لديك سببًا للبكاء. وخاصة إذا لم يكن هناك سبب. وخاصة إذا كنت رجل. مثلي. لن يقيلك أحد. في الواقع ستحصل على يوم عطلة وعلى ترقية.

بيج جيرلز دونت كراي

بيج جيرلز دونت كراي

تهاني. لقد حصلت على مكتب في الزاوية، وأربع إلى خمس ساعات حرة خلال يوم عمل عادي. تستطيع من خلالها انهاء قراءة سلسلة كتاب مصاصي الدماء توايلايت  للمراهقين. أو تعلم كيفية تحضير أكلة الشكشوكة. أو مشاهدة هذا الفيديو المضحك على اليوتيوب:

وإذا كنت تقرأ هذه المدونة وصادف أيضًا أنك مديري، أرجو منك أن تأخذ في الحسبان أن هذه مجرد كتابة ساخرة. وهذا صحيح، كنت مريضًا حقًا في الأيام القليلة الماضية. ولا، لا فكرة لدي عن سبب إصابتي بالإسهال. ولكنه مرض شديد العدوى.

هل أعجبتك هذة المدونة, هل لديك ما تقول عن شتى المواضيع؟ ابدأ مدونتك الخاصة بك وشارك العالم بافكارك هنا.

,ألآراء, الوقائع والمحتوى المطروحين هنا يعكسون المؤلف فقط لا غير. موقع تايمز أوف اسرائيل لا يتحمل أي مسؤولية, عن حالات ألاسائة أبلغ هنا.